每個“熊孩子”背後都有一對“熊爸媽”！太精闢了

文章來源： 教子有方

最近，南京熊孩子昊昊火了。

由於實在太調皮，45名家長聯名要求學校將昊昊換班或轉學。在距期末考試只有9天的情況下，該班一半多學生集體缺課以示抗議。

“把同學打得頭破血流”，“上課時把同學的書撕掉，隨意吵鬧、跳繩、跳舞”，“在學校掀女同學裙子，女同學哭著鬧著不想再去學校”，“一學期把兩名教師氣跑”……

家長們說：“忍了三年了，不能再忍了。”校長則堅拒家長請求，強調“不拋棄不放棄”。

無論此事最後如何收場，它都給所有家長提了個醒：怎麼做能儘量讓自己的孩子不成為熊孩子？

1. 熊，是以戶口本為單位的

兒熊熊一個，爹媽熊熊一窩，熊是以戶口本為單位的。每一個熊孩子背後都有一對熊爸媽。

我們眼中的熊孩子是這樣的：

在火車、飛機上尖叫，刺耳的聲音沒完沒了；

在商場、餐廳等人群密集之地追逐打鬧，旁人避之唯恐不及，撞了人也不說對不起；

在電影院吵鬧、亂動；

在公交、地鐵座位穿鞋踩踏，上串下跳；

在親戚朋友家做客，不經允許到處亂翻，看上什麼，哭鬧死活要帶走；

……

100個熊孩子可能有1000種熊法，但無一例外背後總有一對熊爸媽，在熊孩子打攪別人時毫無歉意，全程用母愛的光輝欣賞著自家的娃。我見過的熊孩子，無一例外都是他們父母眼中的完美藝術品。

這些熊家長語錄你肯定聽過：
“等你有孩子你就知道了”
“孩子還小不懂事”

“你一個大人跟小孩計較什麼”

他們需要的是全世界都愛他的孩子，包容他的孩子，並覺得他孩子熊得非常棒，非常可愛。他們發現孩子錯誤不及時糾正，反而覺得有趣、有理、有本事，縱容孩子為所欲為。

記得這則新聞嗎？一個熊孩子拿水往親戚的鋼琴鍵上倒，孩子爹媽以“哎呀，小孩子不懂事”推脫，還反說“好心幫忙洗琴”。親戚不好發火，於是笑眯眯誇熊孩子幹得好——後來熊孩子再接再厲，在商場用可樂“洗”了一架60多萬的進口鋼琴，被索賠19.8萬折舊費。熊孩子就是在“不懂事”的縱容下越變越熊。

沒有人天生懂事。孩子小，不懂事，恰恰說明需要教育，而不是請別人忍讓的理由。從這個意義上講，熊孩子不過是因為被過度寵溺，太以自我為中心的教育殘次品。

這世上沒有與生俱來的熊孩子，也沒有從天而降的Angel。我見過在地鐵上乖乖坐好甚至給老奶奶讓座的小孩，也見過腳踩兩個座位媽媽在一旁開心拍照的小孩。如果孩子第一次犯熊就及時制止，告訴他這不對，孩子不大容易熊下去。如果他犯熊時，你說“哈哈，好萌”，那恭喜你即將擁有一個人見人煩的熊孩子。

當你的孩子這樣的時候，拉他下來，擦乾淨凳子而不是用腿擋著防止摔下

2.熊孩子PK虎爸狼媽，誰勝？

有人說：我打也打了，罵也罵了，他就是不聽，你有什麼辦法！

這些家長對付熊孩子的辦法，就是變成虎爸狼媽，看不爽就一頓打。文章開頭南京熊孩子昊昊的家長就是如此。昊昊曾把班上一位同學的頭打破了，該同學父母就帶著受傷的孩子去他家評理，沒想到昊昊的父親掐住昊昊脖子，掐得快斷氣，嚇得被打孩子的家長趕緊就此甘休。

如果棍棒就能解決問題，那教育也太容易了。棍棒讓孩子要麼唯唯諾諾，要麼叛逆反抗。事實上很多熊孩子根本不吃這套，此處滅其威風，換個地方繼續興風作浪。棍棒的作用有且只有一個：顯示家長在教育上的懶惰。

什麼是教育？教育是春風化雨，以身作則。在孩子年齡尚小、理性不足時，身教的作用百倍于言傳。說一千道一萬，都比不上孩子從父母身上默默地模仿。

曾在飯店看到這樣一幕，小男孩沒管他媽媽正和一個朋友在說話，直接喊：“我不吃辣的！”他媽媽沒有理他。小男孩又更大聲地尖叫：“我~不~吃~辣的！不吃！”所有人側目。他媽媽見狀，揪住他開始打，並且尖叫：“不許叫！

很多家長一邊打孩子一邊喊：“誰讓你打人了？不許打人！”一邊罵孩子一邊喊：“不許罵人！誰教你罵人的？”一邊發脾氣一邊喊：“你脾氣大是不是？翅膀硬了是不是？”

這樣的“教育”能起作用嗎？孩子是父母的鏡子，孩子的缺點正是父母的不足。孩子的一舉一動，都真實反映了父母施加的影響。動不動吼、打、罵，自己做不到的事反倒要求孩子做到，可能嗎？

一個網友描述了在香港地鐵看到的場景：一個外國男人，使表情逗嬰兒車裡的兒子，他兒子一直咧著嘴笑，一點兒聲音都沒有，偶爾笑的特高興出了點聲音，他爸立馬就一個手指放嘴唇上，“噓”，小孩兒立馬收住聲音。換作在北京地鐵裡，通常是家長高聲嚷嚷：這傢伙，可勁兒逗啊！

教育並不是父母對孩子單方面的期望，而是父母和孩子共同達到期望；不僅是孩子的成長過程，也是父母的成長過程。如果希望孩子是什麼樣子，首先自己要成為那個樣子。木心在《文學回憶錄》說：愛，原來是一場自我教育。

養兒育女不容易，生活點滴都是教育。相對于跟孩子說什麼，做什麼給他看為更重要。跟孩子說在公共場所不要大聲講話，不如直接把自己聲音放低；跟孩子講要有愛心，不如拿兩塊錢讓他遞給路邊的殘疾人。直接去做，道理孩子自然會懂。父母通情達理，孩子大多不差。父母整天麻將飯局不斷，把房門一關喊一句“好好學習”，孩子能心甘情願麼？

3. Grow up，而不是Grow big

有的家長追求“自由”，擔心給孩子立規矩會壓制天性，妨礙想像力、創造力。

第一，給孩子立規矩，是讓他從小懂得遵守規則，懂得擔當，並不是要他因循守舊。這是兩碼事。就拿蘋果來說，吃之前洗乾淨，這是規矩。但要把蘋果畫成圓的，是教條，和規矩沒半毛錢關係。

即便在尊重兒童天性的西方教育理念裡，責任與擔當依然是最重要的學習內容。《爸爸去哪兒3》裡，公認最會和孩子溝通的加拿大父親夏克立，會在女兒犯錯誤後讓她罰站；混血兒諾一的法國媽媽安娜，早早就培養兒子的獨立意識和“保護妹妹、保護媽媽、保護女人”的責任感，所以不到5歲的諾一能在無父母的陪同下，帶著3歲的妹妹參加節目，而這些並不妨礙他仍然是最相信童話、保留純真天性的孩子。

” 諾一安慰哭泣的妹妹霓娜

第二，給孩子立規矩，不是拿小學生守則式的道德教條和條條框框去限制他，而是引導孩子釋放心底的善。比如當孩子在電影院大聲叫嚷時，父母應該告訴他“別叫，你吵到別人了”，而不是“別叫，大家都在看你”。

尹建莉在《好媽媽勝過好老師》中講過一個片段——如果孩子不小心磕到小板凳上，大人通常會打小板凳，說它碰疼了寶寶。她認為這是一種“復仇”行為，無意中教會了孩子仇恨而不是寬容。女兒圓圓摔倒了，尹建莉就輕輕地親親女兒碰痛的地方，一邊安慰說：“很快就不痛了，寶寶不哭了。”然後帶著她給小板凳止痛：“小板凳揉揉也就不疼了。”這樣做，教會女兒善待對方，也讓她知道，碰撞是雙方的事，要互相體諒。

為人父母的首要任務，就是身體力行地幫孩子跟身邊的萬事萬物建立起聯繫。有了聯繫，才會有感情。有了感情，才能學會溫柔和小心。

有人以為孩子長大了自然就懂事了。長大，是個時間概念。誰都會長大，關鍵是在長大的過程中，孩子的身心是否走向成熟。Grow up，而不是Grow big。

愛可以種出玫瑰，也可能養成罌粟。每一個野蠻生長的熊孩子，總有一天要走向殘酷生存的叢林。慣子如殺子，你不教他，總有一天被社會分分鐘教做人，到時頭破血流。真正的愛，是在社會的鞭笞降臨到孩子身上之前，教他懂得規則、責任與善良。